Chistes

[Azathoth]

por favor que alguien banee al tal temujin ese que ha triplicado un post.

[Witch-King]

Cariño, ¿estás resfriado?
Do.

xD

Lo sé, es extremadamente malo

Pero tengo mas;

¿Que le dice un vater a un boxeador ?
Fuera eres muy fuerte, pero aqui dentro te cagas!!!

[donepi]

¿Que le dice un vater a un boxeador ?
Fuera eres muy fuerte, pero aqui dentro te cagas!!!

Es tan malo que me parto xDDD

Esto son dos antiguas compañeras de clase que se encuentran por la calle, una era la pijilla de la clase y la otra vasta. Y dice la vasta:
- ¡Hola! Cuanto tiempo, ¿que tal te va?
- Pues mira, fenomenal, ¿tú te acuerdas de jordi, el negrito ese que conocíamos? Pues al final me casé con él y el negrito se convirtió en un negrazo que no veas tú lo que calza por ahí abajo...
- Estupendo, estupendo...
- Y resulta que he tenido dos niños con jordi, el mayor que es como el padre, cirujano y cobran un pastón así que no tenemos ningún problema con el dinero
- Estupendo, estupendo...
- Y el pequeño, que es abogado, ahora está pendiente de ver si lo ascienden a la directiva de un bufete de abogados, así que tampoco se puede quejar...
- Estupendo, estupendo
- Y luego me fui a vivir al centro a una casa que era un antiguo palacio, con su garaje, su piscina e incluso una pista de padel.
- Estupendo, estupendo
- Pero bueno, Jenni, ya basta de hablar de mí, ¿a ti como te fue?
- Bueno, pues tú sabes que yo nunca fui muy buena con las palabras, yo antes decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta", antes decía "asofá" y ahora digo "sofá", y antes decía "me suda el coño" y ahora digo "estupendo, estupendo..."

[donepi]

Esto son dos antiguas compañeras de clase que se encuentran por la calle, una era la pijilla de la clase y la otra vasta. Y dice la vasta:
- ¡Hola! Cuanto tiempo, ¿que tal te va?
- Pues mira, fenomenal, ¿tú te acuerdas de jordi, el negrito ese que conocíamos? Pues al final me casé con él y el negrito se convirtió en un negrazo que no veas tú lo que calza por ahí abajo...
- Estupendo, estupendo...
- Y resulta que he tenido dos niños con jordi, el mayor que es como el padre, cirujano y cobran un pastón así que no tenemos ningún problema con el dinero
- Estupendo, estupendo...
- Y el pequeño, que es abogado, ahora está pendiente de ver si lo ascienden a la directiva de un bufete de abogados, así que tampoco se puede quejar...
- Estupendo, estupendo
- Y luego me fui a vivir al centro a una casa que era un antiguo palacio, con su garaje, su piscina e incluso una pista de padel.
- Estupendo, estupendo
- Pero bueno, Jenni, ya basta de hablar de mí, ¿a ti como te fue?
- Bueno, pues tú sabes que yo nunca fui muy buena con las palabras, yo antes decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta", antes decía "asofá" y ahora digo "sofá", y antes decía "me suda el coño" y ahora digo "estupendo, estupendo..."

[Annatar]

¿"Fragoneta" no está bien dicho? Pues a buena hora me entero...

[Witch-King]

Este era un francés, un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español (se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde".

[donepi]

Este era un francés, un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español (se tira un pedo)
"cógelo y píntalo de verde".

No lo pillo

Edito para poner un chiste:

Esto es un negro que va por el desierto, sin agua en la cantimplora pasando calor y se encuentra una lampara. La frota y le sale el genio:
- Te voy a conceder 3 deseos
- Pues quiero ser blanco, tener mucha agua y muchas mujeres encima!
Y el genio lo convirtió en un bider.

[Witch-King]

No lo pillo

Asi es el chiste.....
Aqui va otro igual de malo;

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Y en eso andamos

[donepi]

Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer... (pero no hay forma)

* Cacho de polla
* ¿De compras?....que miiiierda.
* ¿Quieres que te haga una mamadita?
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* O tanga o nada.
* Cariño...., la hija del vecino est’a tomando otra vez el sol, ven para que la veas!
* Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
* Soy gilipoyas.
* Que asco me dan los tios con abdominales...
* Como me pone un culo peludo
* ¿Que quieres de comer?
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
* Como se te nota el gimnasio.
* ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
* Creo que follamos poco.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

* No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
* Lo que tú digas cariño.
* (Recien levantado) ¿Y eso?...Anda ven que te la chupe.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
* No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
* ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
* Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.
* Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* ¿Te la chupo mientras apuestas por internet?
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

* ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
* ¿Quien se va a comer ese rabooo?
* ¡Creo que hay porno en la 7!
* Me encanta que te cagues en el coche, así me lo fumo todo.
* No me gustan los regalos.
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* Para qué vamos a discutir si podemos follar.
* Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
* Si es que no se como permiten que las mujeres conduzcan.
* Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
* Joder, como tardas en correrte.
* ¿Por qué no compramos otro DVD y una tele del copón con sonido envolvente?
* Que bien sabe el semen.
* En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
* ¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?
* He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de PRO.
* (Despues de follar) Bueno, yo me voy.

[Mados]

mi turno...jeje:

-Telepizza, que desea ??
-Madalenas, no te jode!

Este es un hombre que entra en un cafe y choff!

De donde viene la lana virgen ? ?
De las ovejas feas !!

Pepe, tienes un pelo en la lengua!
De que coño sera !?

[donepi]

mi turno...jeje:

-Telepizza, que desea ??
-Madalenas, no te jode!

Eso me ha recordado una historia REAL que he vivido:

Mi padre un día decide cenar pizza a domicilio y llama al pizza hut:
- Hola, mira quería la pizza 4 estaciones
- Masa fina, masa normal, masa especial...
- Con masa fina. Y también quería la pizza barbacoa pero sin cebolla, también con masa fina.
- barbacoa... sin cebolla... De acuerdo.
- Bueno, todo ello con la oferta de 2x1...
- Emmm, la oferta de 2x1 no es aquí, eso es en telepizza
- ¡Ah! Bueno, ¿me puede dar el teléfono de telepizza?

Por supuesto no se lo dieron xD Pero yo me partí el culo igual escuchándolo.

[Witch-King]

CAPERUCITA; ¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
LOBO: Coño Caperucita, déjame cagar…!!!

[Witch-King]

Otro chiste malo.....

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.
Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".

[Witch-King]

Continuo con mi monologo;

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa: - No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:- ­Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "­Papá".Y el padre piensa:- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

[Witch-King]

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible

Monja; Hip, hip, hip!, ¿tiene algo para el hipo?
Doctor; Déjeme que la examine.
Doctor; ¡Pero hermana usted está embarazada!

Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora

Superiora; ¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
Doctor; Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
Superiora; ¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario!