Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y la besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puedes hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- ¡Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no, porque tengo fútbol!
Chistes
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Un viejecito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejecito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor.
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
- Luego lo intentó mi esposa.
- Primero con las dos manos y luego con los dientes.
- Pero no hubo forma.. ¡No pudimos abrir el tarrito....!
Cuando vuelve, el viejecito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor.
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
- Luego lo intentó mi esposa.
- Primero con las dos manos y luego con los dientes.
- Pero no hubo forma.. ¡No pudimos abrir el tarrito....!
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Unas frases;
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡Mucho gusto!
Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡Mucho gusto!
-
ZartaxdeRohan
- Acolito
- Mensajes: 1563
- Registrado: 28 Jul 2005 11:39
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable. ...
jjaja que crak este! jaja
bueno los ultimos flojean pero hay algunos bastante divertidos por arriba jejeje muy buenos algunos! gracias!
y en la lista de frases algunos aforismos parecen greguerías ejejej
pasé un buen rato
mm no se con qué colaborar...
psse
:
Dos amigos se encuentran uno apenado:
-Perdona tío, me he cargado a tu perro.
-Qué pasó? Cómo pudo ser
-Pues nada fue con mi gato ...
-Pero qué dices como va ser posible si mi perro era un doberman!
-y mi gato hidráulico ...
//
mm y a ver este:
¿DONDE SE BAJA LAS PELIS Y MUSICA CHUCK NORRIS?
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ....poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable. ...
jjaja que crak este! jaja
bueno los ultimos flojean pero hay algunos bastante divertidos por arriba jejeje muy buenos algunos! gracias!
y en la lista de frases algunos aforismos parecen greguerías ejejej
pasé un buen rato
mm no se con qué colaborar...
psse
:
Dos amigos se encuentran uno apenado:
-Perdona tío, me he cargado a tu perro.
-Qué pasó? Cómo pudo ser
-Pues nada fue con mi gato ...
-Pero qué dices como va ser posible si mi perro era un doberman!
-y mi gato hidráulico ...
//
mm y a ver este:
¿DONDE SE BAJA LAS PELIS Y MUSICA CHUCK NORRIS?
Aavataar has de saber qe Britannia ha entrado en una nueva era de luz...
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá pronto. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome, pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y, aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y también sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es originaria...
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá pronto. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome, pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y, aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y también sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es originaria...
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata. Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.
Y dice el loco:
- No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara
Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.
Y dice el loco:
- No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
-
Witch-King
- Amigo
- Mensajes: 823
- Registrado: 26 Jul 2005 08:57
- Ubicación: En el corazon de Angmar
- Contactar:
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.