MECCG

otro mas de esos y te banean fijo

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos.

Su compañero llama al número de emergencias y dice jadeando: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.

La operadora le dice: Traquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.

Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: De acuerdo, y ahora ¿qué?.

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! ¡Abre la puerta que es tu inquilino!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- ¡¡RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- ¡¡Borracho hijoputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es Ramona Cabrera!!

Llega una viejecita a un Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dame un vibrador.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Ese rojo.
- No, señora, del extinguidor hacia la derecha.

Estaba un profesor de matematicas y les dijo a los alumnos de que si le decian la respuesta correcta al problema se ganarian una semana sin ir a clase. Todos muy felices agarraron lapiz y papel y el profesor empezo a hablar;

El problema es hay un avion que sale del aereopuerto de Valencia tiene 234 asientos, 200 asientos estan ocupados y los otros 34 estan vacios pero uno tiene un bolso muy pesado.

¿cuantos años tengo yo? - pregunto el profesor

Nadie sabia cuantos años tenia el. De pronto, un alumno levanto la mano y dijo:

- Tiene 44 años.

El propfesor sorprendido le dijo que si y como lo habia llegado a esa conclusion y el alumno le dijo;

-Tengo un primo de 22 años medio tonto

Witch-King escribió:Estaba un profesor de matematicas y les dijo a los alumnos de que si le decian la respuesta correcta al problema se ganarian una semana sin ir a clase. Todos muy felices agarraron lapiz y papel y el profesor empezo a hablar;

El problema es hay un avion que sale del aereopuerto de Valencia tiene 234 asientos, 200 asientos estan ocupados y los otros 34 estan vacios pero uno tiene un bolso muy pesado.

¿cuantos años tengo yo? - pregunto el profesor

Nadie sabia cuantos años tenia el. De pronto, un alumno levanto la mano y dijo:

- Tiene 44 años.

El propfesor sorprendido le dijo que si y como lo habia llegado a esa conclusion y el alumno le dijo;

-Tengo un primo de 22 años medio tonto

jajaja, me ha molao

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Para quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Estaba un padre con su hijo pequeño paseando por la calle. En esto que pasa una tia mazizorra a su lado y dice el padre.
- ¡Vaya culo!.
A esto el hijo le dice:
- Papá, papá... ¿Has dicho culo?.
- No hijo, dije Buho - Responde el padre avergonzado.
- Ah! buho... que bien papá... ¿Y los buhos tienen buhas?.
- Si hijo, tienen buhas.
- Vale... buhos y buhas... ¿Y los buhos y las buhas tienen buhitos?.
- Si hijo, tienen buhitos.
- Buhitos, los buhos y las buhas... ¿Y como hacen los buhos y las buhas para...
- ¡Culo hijo, dije culo!.

En un programa de radio, llaman a una gallega para hacerle una entrevista. El locutor le pregunta:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
Y la gallega responde:
-¡Hombre, yo fago el amor a os curas, a os mecanicos y a os funcionarios en yeneral!

Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:

-Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc.

Y uno le dice al otro:

-Escucha lo que están diciendo los diputados

A lo que el otro le responde:

-No, es que están pasando lista.

- Tengo para usted una noticia buena y una mala
* ¿Cuál es la mala?
- Tiene usted un grave problema de memoria a corto plazo
* ¿Y la mala?

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en una habitación aislada y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones:

El primero dice:

- A mi me gustan operar a los matematicos, los abres y tienen todo numerado.

A lo que el segundo dice:

- Yo prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.

Y el tercero termina:

- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables

Me han mandado esto, que quiero compartir:

CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.


Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)