MECCG

muy bueno

Dos amigos que se encuentras por la calle y le dice uno al otro:

¡Hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?

Y le contesta:

¡Es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!

¿Tu estudiando? ¿y que estudias?

El otro le dice;

¡ Logística !

¿Logística? ¿y que es eso?

Si hombre,veras ¿tu tienes pecera?

Si

Bien si tienes pecera, te gusta los peces, y si te gustan los peces te gustan los animales, y si te gustan los animales te gusta la naturaleza, y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote.

El otro un poco pensativo le dice;

! A vale ¡

Total que se va y al cabo de un rato se encuentra con otro amigo y le dice

!Oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica

¿y que es eso?

Si hombre si ¿tu tienes pecera?

Dice el otro;

No

Entonces tio, tu eres maricón.

Esto es un hombre que se encuentra con un antiguo compañero suyo de la EGB, se pone a hablar, y le dice uno al otro.
- Pues yo ahora cuido perros, y me va bien...
Le contestá.
- Pues yo crío cerdos, y tambien me va bien.
A lo que el amigo dice.
- Joder tio, ¿y la peste?
Y le contesta.
- ¡Que se jodan!

– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
– ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca

Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente- responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica que las penurias cambian cada mil años, y que debe ser el quien elija su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los calabozos de las penurias:

El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Pero al joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.

El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego. El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto.

En el siguiente cuarto tienen un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le esta haciendo un servicio bucogenital impresionante.

Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:

-¡Yo elijo esta penuria!

El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:

-¡Señorita... llego tu relevo!

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡Coño, pero si no tenía escopeta!.
El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

Esto son Cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fé, Pedro ten fé.

Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.

Cristo: Joder Pedro ve por las piedras como los demás.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

El director de una gran empresa con el detective de la misma.

- Bueno, ¿Y has seguido al señor Martinez para saber por que se va todos los Martes y Jueves en mitad del trabajo y vuelve con esa cara de felicidad?

-Si. El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge su coche, se va a su casa, se lo hace con su mujer, y se fuma su puro. Luego vuelve aquí como si nada.

-Ah! Pues no es para tanto. El tener un matrimonio activo seguro que le viene bien para el rendimiento luego.

-Creo que no me ha entendido. ¿Puedo tutearle?.

- Si, como no.

- El Sr Martinez sale del trabajo, baja al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, se lo hace con tu mujer, y se fuma tu puro. Luego vuelve aquí como si nada.

Por que a los de Alava no se les entiende cuando hablan??

porque hablan todos alaves

A altas horas de la madrugada, se encuentran dos borrachos en un bar y le dice uno al otro:
- ¿Y tu por qué bebes tanto?
Le responde:
- Yo bebo tanto por una causa justa, una venganza...

-¿Una venganza? ¿Cuál?

- El vino acabó con mi mejor amigo, y yo me he propuesto acabar con el vino...

Esto es el tipo de cosas que tengo que soportar en una oficina con una concentración de frikis importante:

- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Este documento es tuyo o es impresión mía?

- ¿Qué hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.

Jose-san escribió:Esto es el tipo de cosas que tengo que soportar en una oficina con una concentración de frikis importante:

- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Este documento es tuyo o es impresión mía?

- ¿Qué hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.

el de la impresora es malo de narices, pero el otro es la caña

Pues la verdad es que el mio no mejora lo leido hasta ahora;

- Doctor, tengo un terrible dolor en los GITANALES.

- Serán los GENITALES, ¿no?

- Ah, yo es que, como los veo tan morenitos y con el pelo rizado...