manual de ataque
Publicado: 03 Nov 2005 21:46
Manual de Ataque
El otro dia mi madre me hac?a una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar m?s que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi se?ora madre que me moviera en c?rculos harto distintos, aconsej?ndome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un t?o (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empu?ando un gin-tonic y tirando la ca?a como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi s? una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esqu?. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio t?ctico.
Repasemos a continuación el manual de campa?a para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPA?A DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual est? concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El esp?ritu del manual es de car?cter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una m?xima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y m?s importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin ca?a.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez esc?ner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcar? posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el esc?ner habr? que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una t?a, as? a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es as?. A?n as? los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que est? lleno de t?os tirando la ca?a y lo ?ltimo que querr?a es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un t?o decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aqu??
- De vez en cuando.
- Me extra?a. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordar?a...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pong?is cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aqu??
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde est??
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para seg?n que cosas...
*FINALIDAD: Adem?s de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de car?cter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aqu? se barajan 4 opciones, otorg?ndonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación cr?tica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con m?s fiereza. No vamos a tener m?s información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio est? en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene ex?menes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro an?lisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene ex?menes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno,es que ?ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo m?s importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender? del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la v?ctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta ?ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le dar?n la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanter?a probablemente perecer?.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podr?a ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me enga?es mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a m?s agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con m?s o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la t?ctica al no haber sido a?n utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp?tica no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicar? alg?n dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos ego?stas, me han hecho mucho da?o, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y coj?mosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguir? la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la m?sica m?quina que nos est? matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran pr?ctica.
- Qué ibas a decir? -preguntar? la inocente y potencial v?ctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
- MASTER CAUTION- En este momento una t?a, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato m?s
Si re-pregunta:
- Venga, d?melo -dice la pobre-.
- Es que soy muy t?mido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato m?s personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cari?o, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar?, o incluso abortar? la misión que nos fue encomendada.)
- D?melo, venga, no seas t?mido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer m?s hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del ?rbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Quer?as que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de m?, r?ete.Yo te lo ten?a que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quer?a decirte algo pero no me atrev?a. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de an?lisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aqu?, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy as?. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quer?a besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Adem?s tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final dif?cil de pronosticar. De nuevo el partido est? en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojer?a.)
2) - No crees que vas muy r?pido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato est? en la guantera. Recomendamos:
-Quiz? si que voy r?pido, pero es que mi corazón también va r?pido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un ni?o. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ah? estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas m?s comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya m?tico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondr? a reir y bajar? la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto m?rgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es as?). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taj?: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an?lisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER M?S llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taj? (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza m?s fuerte, por no decir la ?nica. Si vemos que articula 2 o m?s frases coherentes, deberemos insuflarle con la m?xima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en s?, interesar?a mostrarse muy solvente en el ?mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y as? tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabar? dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la t?a a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojer? a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr? y te dir? que se debe ir inmediatamente, dej?ndote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que est? buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERL?N
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros t?teres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir? de nada. Ella har? lo que quiera, y si follas, ser? porqué ella te habr? follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aqu?. Pase lo que pase el Comité est? orgulloso de ti.
Hay varias tipolog?as de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deber?as haberlo visto antes. Es tan ru?n que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) T?a normal (es un decir): dif?cil de precisar. En esta contingencia es mucho m?s importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalar? algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escas?sima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminolog?a técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Art?culo 3, p?rrafo 5?, sección tercera: "Se considerar? rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan v?nculos familiares y de car?cter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o m?s) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya est?.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre v?ctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ?ltima, en todo caso la pen?ltima.
4) Si la t?a est? buena es que estabas borracho y no sab?as dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El n?mero que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorar?s -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojal? seas el ?ltimo. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENT?FICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cu?nto m?s borracho vas, m?s libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responder?s: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me dec?as?"
*Preg?ntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a m? también me gustas. Cu?ndo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su o?do y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar? por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hay?is intimado un poco cógela de la mano, acar?ciale el pelo, HAZ ALGO, co?o, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Mart?nez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los se?ores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
El otro dia mi madre me hac?a una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar m?s que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi se?ora madre que me moviera en c?rculos harto distintos, aconsej?ndome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un t?o (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empu?ando un gin-tonic y tirando la ca?a como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi s? una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esqu?. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio t?ctico.
Repasemos a continuación el manual de campa?a para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPA?A DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual est? concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El esp?ritu del manual es de car?cter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una m?xima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y m?s importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin ca?a.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez esc?ner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcar? posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el esc?ner habr? que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una t?a, as? a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es as?. A?n as? los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que est? lleno de t?os tirando la ca?a y lo ?ltimo que querr?a es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un t?o decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aqu??
- De vez en cuando.
- Me extra?a. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordar?a...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pong?is cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aqu??
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde est??
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para seg?n que cosas...
*FINALIDAD: Adem?s de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de car?cter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aqu? se barajan 4 opciones, otorg?ndonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación cr?tica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con m?s fiereza. No vamos a tener m?s información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio est? en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene ex?menes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro an?lisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene ex?menes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno,es que ?ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo m?s importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender? del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la v?ctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta ?ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le dar?n la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanter?a probablemente perecer?.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podr?a ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me enga?es mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a m?s agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con m?s o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la t?ctica al no haber sido a?n utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp?tica no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicar? alg?n dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos ego?stas, me han hecho mucho da?o, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y coj?mosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguir? la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la m?sica m?quina que nos est? matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran pr?ctica.
- Qué ibas a decir? -preguntar? la inocente y potencial v?ctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
- MASTER CAUTION- En este momento una t?a, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato m?s
Si re-pregunta:
- Venga, d?melo -dice la pobre-.
- Es que soy muy t?mido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato m?s personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cari?o, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar?, o incluso abortar? la misión que nos fue encomendada.)
- D?melo, venga, no seas t?mido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer m?s hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del ?rbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Quer?as que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de m?, r?ete.Yo te lo ten?a que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quer?a decirte algo pero no me atrev?a. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de an?lisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aqu?, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy as?. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quer?a besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Adem?s tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final dif?cil de pronosticar. De nuevo el partido est? en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojer?a.)
2) - No crees que vas muy r?pido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato est? en la guantera. Recomendamos:
-Quiz? si que voy r?pido, pero es que mi corazón también va r?pido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un ni?o. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ah? estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas m?s comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya m?tico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondr? a reir y bajar? la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto m?rgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es as?). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taj?: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an?lisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER M?S llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taj? (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza m?s fuerte, por no decir la ?nica. Si vemos que articula 2 o m?s frases coherentes, deberemos insuflarle con la m?xima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en s?, interesar?a mostrarse muy solvente en el ?mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y as? tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabar? dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la t?a a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojer? a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr? y te dir? que se debe ir inmediatamente, dej?ndote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que est? buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERL?N
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros t?teres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir? de nada. Ella har? lo que quiera, y si follas, ser? porqué ella te habr? follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aqu?. Pase lo que pase el Comité est? orgulloso de ti.
Hay varias tipolog?as de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deber?as haberlo visto antes. Es tan ru?n que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) T?a normal (es un decir): dif?cil de precisar. En esta contingencia es mucho m?s importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalar? algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escas?sima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminolog?a técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Art?culo 3, p?rrafo 5?, sección tercera: "Se considerar? rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan v?nculos familiares y de car?cter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o m?s) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya est?.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre v?ctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ?ltima, en todo caso la pen?ltima.
4) Si la t?a est? buena es que estabas borracho y no sab?as dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El n?mero que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorar?s -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojal? seas el ?ltimo. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENT?FICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cu?nto m?s borracho vas, m?s libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responder?s: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me dec?as?"
*Preg?ntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a m? también me gustas. Cu?ndo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su o?do y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar? por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hay?is intimado un poco cógela de la mano, acar?ciale el pelo, HAZ ALGO, co?o, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Mart?nez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los se?ores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
Genial... llevaba toda mi vidas buscando algo asi... 
