Chistes

[Witch-King]

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

[Witch-King]

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con 25,000€ en efectivo.
A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía 10,000€, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía 8,000€.

Para entonces el abogado estaba que explotaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los 25,000€!"

[Witch-King]

-Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene usted algun arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella.
- Gracias, Doctor gracias.

Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Hola, ¿como esta?, ¿como le va?, ¿le funciono la terapia?
- Doctor, me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿como?
- Bueno, Doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, dispare los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

[Witch-King]

El vecino de abajo escucha apagar la luz, mucho ruido y una voz que dice ¡ORGANIZACIÓN, ORGANIZACIÓN! Y así ese proceso repetidas veces.
El vecino intrigado sube, llama y sale un honbre con una toallita tapándose el miembro, el vecino le pregunta que qué está pasando.
Y éste le dice, ¿que qué está pasando?, pues que estamos en un orgía, 30 chicas y 3 chicos, y ya me han dado 3 veces por culo.

[Witch-King]

Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia:
Venga, Marta, hazme una chupadita.
Marta toda roja de vergüenza, le responde:
Pero Juan ¿estas loco?, ¿como te la voy a chupar aquí?, ¿en la puerta de casa?.
¡Vamos no seas tonta, si te gusta!
Pero, ¿qué dices? y si baja algún vecino o mi familia
Venga, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Venga, sé buena y hazme una chupadita rapida.
Tu estás loco de remate. ¿Aqui, en la puerta de mi propia casa?
¡Venga, es una chupadita rapida y me voy!.
Que no, que no, aqui no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón.
Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero automatico!

[Witch-King]

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

[Witch-King]

- Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, y este mono?
- Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
- Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar?
- Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

[Witch-King]

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

[Witch-King]

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

[Witch-King]

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompanado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc.

Al final pregunta: ¿Quien tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaria hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Suena el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

- Bien, ¿quien tiene mas dudas?

- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.
Hola, soy Tommy y me gustaria hacer 5 preguntas.

- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por que sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde esta Jimmy?

[Witch-King]

Si no me parais, yo sigo con mi monologo......y no hago prisioneros....

Se encuentran dos animales por la calle y le dice uno al otro:
- Oye, tu, tu...tu que animal eres?
- Yo soy un perro lobo.
- ¿Y eso porque?
Pues porque mi padre es un perro y mi madre una loba.
- Y tu que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero.
- ¡¡¡ VENGA YA... !!!

[Llenlleawg]

Si no me parais, yo sigo con mi monologo......y no hago prisioneros....

Se encuentran dos animales por la calle y le dice uno al otro:
- Oye, tu, tu...tu que animal eres?
- Yo soy un perro lobo.
- ¿Y eso porque?
Pues porque mi padre es un perro y mi madre una loba.
- Y tu que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero.
- ¡¡¡ VENGA YA... !!!

[Witch-King]

Entra a un bar un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un zumo de platanos para el mono.
El animal se toma el batido, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre la mesa; la coge y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un zumo de platanos para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su zumo y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En eso que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Coge la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un guarro! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero lo mide!!!

[Thorgal el Gris]

Lo contaron ayer por la tele:



-Doctor, doctor, vengo a que me reconozca.
-mmm pues ahora no caigo...

[donepi]

Un mejicano entra en un bar y se va para el camarero:

- Oye, mano, ponme una cerveza picante, picante, picantee
El camarero le pone una cerveza del barril de cerveza picante y el mejicano se la bebe.
- Oye, mano, esto no es una cerveza picante, picante, picante, yo quiero una cerveza picante, picante, picantee
El camarero le pone la cerveza picante, le echa pimienta y el otro se la bebe...
- Oye, mano, esto no es una cerveza picante, picante, picante, yo quiero una cerveza picante, picante, picantee
El camarero le pone la cerveza, le echa pimienta, vinagre y una guindilla...
- Oye, mano, esto no es una cerveza picante, picante, picante, yo quiero una cerveza picante, picante, picantee
El camarero se empieza a cabrear y le pone una cerveza por la mitad del vaso y rellena a base de pimienta y un puñado de guindillas
- Oye, mano, esto no es una cerveza picante, picante, picante, yo quiero una cerveza picante, picante, picantee
El camarero, desesperado, coge el vaso, le echa un culin de cerveza y le echa un bote de pimienta, un puñado de guindillas, polvora y una bala. Se la bebe el mejicano y dice:
- Oye, mano, esto SI que es una cerveza picante, picante, picante. Muchas gracias mano!
Paga y se va.

Al dia siguiente vuelve el mejicano y le dice al camarero:
- Oye mano, la cerveza de ayer estaba muy buena, pero me tire un peito y mate a mi perrito...