Historia de una depilaci

[nar-loke]

Cap?tulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en pr?ctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y test?culos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que ?ltimamente anda de
capa ca?da.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.



Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con m?quina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan dif?cil. Todas las fotos de t?as con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la m?quina del cortar el pelo. Esto es f?cil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me est?
poniendo cachondo, y como me l?e...

Acabo el primer rasurado con la m?quina. Co?o, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capic?a.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Pap? Noel. Hago el
bobo delante del espejo "”Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ”aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta m?s que la sierra de Viernes 13. Gr?cilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ”Co?o! æCu?l es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (æqué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dar? igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atr?s, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, m?s de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, æsabes que tengo abilismo?
- No jodas, æy eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ah? casi no tengo vello, excepto en la zona m?s
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quincea?era patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Ser?n cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 a?os. No, no lo digo por el
tama?o del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...”zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detr?s es a?n
peor. æCómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el oto?o? Queda de pena.

Calma, que no cunda el p?nico. A?n quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso s?). No queda otro remedio. Primero el culo. æAlguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ”Mierda! ”Se me
olvidó pasarme la m?quina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ”Co?o! tanto tiempo juntos y apenas
nos conoc?amos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ”Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ”no
me reconozco! Co?o, hasta parezco un deportista. ”Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"”anda!, ”qué disfraz de momia m?s guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando alg?n despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como m?s higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos all?. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rar?simas. Por un momento dudo...

æNo estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ”esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues ser?
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las t?as dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un d?a cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el me?ique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tama?o, que
es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensar? que tengo una bater?a
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
”Otias! ”estoy m?s rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. æSer? que las t?as tienen el chirri m?s
resistente? Decido volver a ducharme con agua fr?a y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, as? que seg?n entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que est? en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
seg?n entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Ver?s, creo que la he cagado.
- æQué has roto? æCu?nto te ha costado? æLlevas mucho tiempo tir?ndotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le ense?o mi obra. Parezco un Alem?n en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ”Ay la madre que te parió! pero si est?s en carne viva
- Yo es queee... quer?a darte una sorpresita... quer?a raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. æcómo lo has hecho? æcon hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ah? si que me ha
empezado a picar.
- æQué crema te has echado?
- Esta...
- æLa desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Cap?tulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parec?a que hab?a plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "T?o... æno te habr?s ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, as? que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos d?as ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rasc?ndome mientras ve?a como mi pene (casi la ?nica zona de
mi cuerpo que no est? irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer ten?a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer dec?a que ten?a "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...

[_Earendil_]

Vaya, otro Yonki, como yo